Вицове и хумор по великденски
Великден. Майката на Иванчо му дала едно боядисано яйце да носи в учебно заведение:
– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи " Христос Воскресе "!
На другия ден той дал яйцето споделил:
– Заповядайте, госпожо, Христос го снесе…
***
Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.
***
Ергенски конгрес:
- Търся момиче с приятна осанка и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден. Снимки на ЛС.
***
- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
- При майка ти!
- А на Коледа?
- Ще дойда да те взема...
***
Някой знае ли на каква паница, в каква тоналност и какъв брой би трябвало да се чука, с цел да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?
***
Жена звъни на майка си преди Великден:
- Мамо, боядисах яйцата, в този момент какъв брой време да ги сварявам?
***
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
***
Катаджия стопира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с другари, празнувахме Великден, а пък дамата несъмнено се е тормозила.
- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
- Ами аз по тази причина бързам!
***
– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– И за какво?
– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...
***
– Шефе, 200 лв. бонуса> ще има ли за Великден?
– Иванов, ти направи ли си тест за опиати? Да ми го донесеш в понеделник!
***
– Докторе, бях при вас преди три месеца...
– Да, помня... Сега какво Ви тревожи?
– Ами, нали имам ревматизъм... И Вие ми казахте, че би трябвало да се вардя от влагата... Та рекох да попитам най-малко за Великден дали може малко да се позамия?
***
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонуса> за Великден. " Как пък аз все работя за първия?!
***
Христо Стоичков на прием по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна русокоска и отива при нея. Подава й ръка и казва:
- Христо Стоичков...
- Во истина Стоичков.
– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи " Христос Воскресе "!
На другия ден той дал яйцето споделил:
– Заповядайте, госпожо, Христос го снесе…
***
Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.
***
Ергенски конгрес:
- Търся момиче с приятна осанка и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден. Снимки на ЛС.
***
- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
- При майка ти!
- А на Коледа?
- Ще дойда да те взема...
***
Някой знае ли на каква паница, в каква тоналност и какъв брой би трябвало да се чука, с цел да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?
***
Жена звъни на майка си преди Великден:
- Мамо, боядисах яйцата, в този момент какъв брой време да ги сварявам?
***
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
***
Катаджия стопира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с другари, празнувахме Великден, а пък дамата несъмнено се е тормозила.
- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
- Ами аз по тази причина бързам!
***
– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– И за какво?
– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...
***
– Шефе, 200 лв. бонуса> ще има ли за Великден?
– Иванов, ти направи ли си тест за опиати? Да ми го донесеш в понеделник!
***
– Докторе, бях при вас преди три месеца...
– Да, помня... Сега какво Ви тревожи?
– Ами, нали имам ревматизъм... И Вие ми казахте, че би трябвало да се вардя от влагата... Та рекох да попитам най-малко за Великден дали може малко да се позамия?
***
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонуса> за Великден. " Как пък аз все работя за първия?!
***
Христо Стоичков на прием по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна русокоска и отива при нея. Подава й ръка и казва:
- Христо Стоичков...
- Во истина Стоичков.
Източник: glasnews.bg
КОМЕНТАРИ