10 от най-забавните вицове за Перник
Заслужено или не, Перник и жителите му са обект на нестихващи смешки. Голяма заслуга за това имат Иван и Андрей, които първи започнаха да се майтапят с перничани в шоуто си.
След това акцията бе подета от Жоро Бекъма и майка му мама БоШка. Днес на всички места можеш да чуеш да се описват вицове за миньорския град. Преди тематиката да се изчерпала изцяло, ето 10 от най-забавните вицове за Перник.
1. Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала.
Влиза един пич в една механа в Перник и още на входа оповестява:
– А, бе, знаете ли кой почине?
Всички споделили – не.
– Е па, почине Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса угрижен и споделил:
– А Миле Китич добре ли е?!…
2. От Перник изпращат известие към София: Моуя, изпратете гражданска защита, да ни избави от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София дали отговор: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!
3. Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
– Как се прибра, всичко наред ли е?
– Нормално… телефона по този начин или другояче мислех да го сменям…, а тия два зъба не ги употребих много-много.
4. Перничанин влиза в състезателен магазин в Перник.
– Какво ще обичате, гоподине?
– Ами, диря си спортен екип.
– Какъв да бъде – за всеки ден или за женитба?
5. Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът: Къде те ухапа?
– Е па, зад трафопосту.
– Не, бе, защо те ухапа?
– Е па, ей по този начин, без нищо!
6. В 3 през нощта от апартамент в “Квартало ” на Перник се чува мощна музика и разгулен крясъци. Идва полиция и звъни на вратата.
– Отворете, полиция!
Музиката стопира за миг и някой от пийналата компания дава отговор:
– Ааа, не сте за нас. Ние курви извикахме.
И си траяли с купона.
Полицаите извън:
– Отворете незабавно – полиция!
След няколко минути от жилището дават отговор:
– Вижте какво, няма да ви отворим. Който ви е извикал, той да ви е*е!
7. Защо след посещаване в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.
8. Голф двойка с пернишка регистрация стопира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа смъква прозореца, прави знак на водача на майбаха да направи същото и го пита:
– Колега, по какъв начин е колата, върви ли, добре ли вози, удовлетворен ли си от нея?
– Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания…
– Не бе, щото виждам, малко ги карат и затова…
9. Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един дракон до водата. Събрал всички сили и храброст и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?
10. Стига към този момент с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на преносимия компютър несмущаван в едно кафе. Паркирах си софийската кола извън, а на якето ми написа „ САМО ЛЕВСКИ, ОЛЕ! “. Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, в този момент някой щеше да пристигна и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф 4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3 ио2ухфолчФХ3хОЯ ФИ3ХФ яои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф 75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№
